書的簡介： https://www.books.com.tw/products/0010831754

先簡單記一下，如果有機緣再來繼續寫

之前就看過這個概念，有一點興趣但沒有研究
跨年旅行時旅伴在二手書店買了這本書的初版
借來看了一半
回家自己買了一本新版

實在是學到太多了，和第一次看被討厭的勇氣一樣醍醐灌頂的感覺

首先非暴力溝通可以先說是在溝通中不使用暴力性的字詞
要做到這件事除了溝通技巧以外，也要先有某些自我覺察

非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求

觀察的重點是不評論，也就是只包含事實
例如：「你很懶！」就包含了評論
這樣就是觀察：「我看到你連續兩天沒有洗碗」
這樣就是觀察：「我看到你連續兩天沒有洗碗」

感受的重點是明確表示感受而不是想法（對自己或他人的行為）
例如：「我覺得被忽視」「我覺得自己很廢」
前者是對他人行為的想法（或說詮釋）、後者是對自己
這樣就是感受：「看到你不理我，我很難過」「那件事沒做完，我感到很挫折」
想法跟感受並不一定會直接對應，所以找到感受很重要

需要的重點是，釐清自己的感受來自自身，而不是他人
讀到這裡時，覺得這和阿德勒心理學的「課題分離」很類似
別人或許 trigger 我們的感受，但造成感受的原因都是自己
例如：「你遲到了，我很失望」X
但事實上可能有：
「你遲到了，我很失望，因為我希望我們相處的時間能更多」
「你遲到了，我很慶幸，因為我剛好也遲到了」
造成我們感受的其實是自己的需要，而不是他人的行為
很多時候指責、判斷背後都是自己的某個需要沒有被滿足
所以這一步是釐清感受背後的需要

最後，請求的重點是「請求」而不是「要求」
請求表示決定權在對方
是請求還是要求通常可以從被拒絕後的反應看出來
例如如果被拒絕以後大發雷霆，那這其實就是個要求，意圖用憤怒來操控對方
而「操控」就是一個暴力性的溝通方式
practical 的建議是正向而具體，正向是請求「做什麼」、而不是「不做什麼」
「我希望你不要一直加班」X 「我希望你多陪我」O
前者無法表現我想要什麼，說不定對方不加班以後就每天去打球了
前者無法表現我想要什麼，說不定對方不加班以後就每天去打球了
具體就是具體，所以其實是：「我希望你每週至少在家陪我多一天」
簡單來說就是明確的 action item
否則彼此對「奪多算是多？」的解讀可能也不同

以上是自我覺察
再來是聆聽他人時，要以同理心聆聽
原則是，不管對方講了什麼，都先以非暴力溝通的四個要素拆解
也可以試著複述給對方
說：「你什麼都不懂！」
答：「你聽起來很挫折，是不是你希望我可以理解你在說什麼？」

先簡單寫到這裡。